Xe quiz

Piqué chez sur Billet Urbain

Pensez-vous que magasiner chez Wal-Mart n’est pas correct ?
Je ne travaillerais jamais là pour tout l’or du monde. Je n’adhère aucunement à leur façon de fonctionner. Cependant, je n’aime pas payer plus cher un objet ou un produit alors oui j’y magasine et ce la conscience tranquille.

Jouez-vous d’un instrument de musique ?
J’ai suivi des cours de piano pendant 10 ans. Je pianote rouillé présentement car je n’ai pas la chance de le trainer en appartement… Un jour dans ma future maison (si elle existe) je le trainerai!

Est-ce que vous vous habillez souvent de noir ?
Euh ouais. J’aime bien mais j’aime beaucoup les trucs flyés aussi!

Avez-vous un piercing ?
Les oreilles en doubles et le sourcil. J’ai déjà eu le nez également mais lors de la pose du sourcil m’a mère m’a comparé à un arbre de Noël. J’ai donc retiré celui du nez…!

Prévoyez-vous visiter une ferme dans les prochains 6 mois ?
Pas vraiment..

Avez-vous encore peur dans le noir ?
Non habituellement je m’y sens pas mal du tout

Avez-vous déjà pleuré devant un(e) employé(e) de votre bureau ?
Oui, surtout quand on euthanasie un animal auquel j’ai participé à ses soins.

Votre conjoint(e) arrive du travail en rogne…vous faites quoi?
Situation fréquente lol! Je laisse faire et quand il se rend compte qu’il est tout seul de sa gang il défrustre!

Que dites-vous aux Témoins de Jéhovah qui vous réveillent ?
Je réponds rarement quand je suis seule lol. Mon chum les feraient revirer de bord cul par-dessus tête.

Combien avez-vous de contacts en ligne présentement sur votre MSN ?
6

Donneriez-vous honnêtement votre rein à un ami ?
Dépendant si je peux fonctionner avec un seul p-e bien. Mais j’avoue que ça me fout la trouille!

Vous avez 4 minutes dans un supermarché pour prendre ce que voulez ?
Pattes de crabe, langoustines, crevettes, beurre a l’air, saucissons de toute sorte pain baguette fromages boursins et on part la pompe à estomac! 

Passeriez-vous une nuit avec un(e) inconnu(e) pour 1 million ?
Ça dépend des conditions et de ce qui faut faire dans la fameuse nuit. Dormir? Pourquoi pas!

Quel est le nom de votre (ou le dernier) chien ou chat ?
Ben j’en ai 3 : Pixel, Sushi, Narcissia. Les défunts : Capsule, Maya, Charlie

Avez-vous déjà vomi dans un taxi ?
Non vraiment pas!

Avez-vous déjà « callé » malade au bureau pour rester chez vous ?
Honnêtement jamais! J’ai comme personne pour me remplacer quand je suis malade pour vrai..!

Comment aimez-vous votre steak ?
médium cuisiné par mon chum!

Où étiez-vous le 11 septembre 2001 ?
Dans mon salon avant de partir chez le physio car je m’étais étiré des ligaments dans le pied lors d’une beuverie…

Quel est le sport le plus dangereux que vous avez fait ?
Sport?! c’est quoi ça?

Aimez-vous la neige ?
Oui quand je suis en congé et que j’ai pas à sortir ou encore quand c’est Noël. A part ça, je déteste!

Blocage

Vendredi dernier, alors que je travaillais un shift de 12h comme d’habitude, une dame appelle vers 18h30.

Mme Roy
Bonjour c’est Mme Roy la propriétaire de Bozo.

Moi me disant : Quel problème y’a-t-il encore avec ce chat fini là
Oui oui je vous replace

Mme Roy
Le chat est bloqué! Il urine à peine et c’est plein de sang.

Moi voyant que je sortirai pas de bonne heure
Ben venez-vous en tout de suite c’est urgent.

Mme Roy arrive au bout de 45 minutes…

Moi avec le dossier de Bozo dans les mains
On va peser votre chat Mme Roy avant qu’il se fasse examiner

Mme Roy sort le chat de la cage

Moi avec des ? dans les yeux en regardant le dossier puis le chat car Bozo est noir et blanc et le chat dans la cage est roux…
Euh c’est pas Bozo ça?!?

Mme Roy
Je le sais c’est le chat d’un de mes patients à Louis-H Lafontaine. Je suis travailleuse sociale là-bas et je lui rends service. Je connais même pas ce chat là!

Moi la yeule à terre bouche bée
Vous me l’avez comme pas vraiment dit au téléphone.

Mme Roy essayant de remettre le chat peu sympathique et plein de sang dans sa cage
Ouais ben faut faire quand même de quoi!

Moi ramassant mes dents
Mouuuais attendez-moi un instant je préviens Dre Massie de votre arrivée.

Moi courant à l’arrière
Dre Masssssssssssssssssie! Mme Roy est là avec un chat qui n’est pas Bozo… en récidive de blocage urinaire… Elle nous en a passé une au téléphone… Il appartient à un client hospitalisé à l’asile Louis-H.

Dre Massie
Ah la tabarnak charmante cliente ! (Ça sacre pas un vét voyons!)

Le chat à la vessie dure comme une balle de tennis. On lui administre un anti-inflammatoire. On fait une radio sans trop se faire mordre. Il faudra passer un cathéter urinaire sous anesthésie après la dernière consultation (vers 20h30)

Il est enfin 20h30 ça fait seulement 12h que je travaille…

On met Little Dude sous anesthésie au masque.

Dre Massie gantée et le cathéter en main
Criss Tabarouette ça rentre pas! Le pénis est tout enflé et mauve. Si je force encore je vais le déchirer…! Il a besoin d’une uroplastie en centre d’urgence au plus sacrant.

*Uroplastie : Chirurgie du conduit urinaire. On enlève le pénis du chat pour agrandir le diamètre de l’urêtre et diminuer ou éliminer la récidive de blocage urinaire. *

On appelle Mme Roy…

Dre Massie avec sa journée dans le corps
Bonsoir Mme Roy, c’est Dre Massie, il m’est impossible de débloquer Little Dude. Le pénis est oedemacié à un point tel que le cathéter urinaire ne peut pénétrer dans l’urêtre. Si je m’essaye à nouveau je peux causer un trauma au pénis du chat. Il faut donc aller en centre d’urgence avec le chat ce soir pour une uroplastie ou c’est l’euthanasie car le chat est en souffrance.

Mme Roy
Oui mais je peux pas rien faire je suis chez moi.

Dre Massie qui se contrôle
Mme Roy, c’est vous qui m’avez apporté le chat. Il faut contacter le propriétaire si vous ne pouvez pas prendre de décision. Avoir su je n’aurais jamais admis ce cas à la clinique.

Mme Roy
D’accord je vous donne le numéro de Mme Lemay, la personne qui s’occupe du propriétaire au centre Louis-H.

Dre Massie vraiment contente de se taper la merde raccroche et appelle Mme Lemay.
Bonsoir, je suis Dre Massie, je m’occupe du chat de Monsieur Bibeau en centre chez vous.

Mme Lemay excitée
Ah oui il va bien le chat?!

Dre Massie
Non pas vraiment (raconte la même chose qu’à Mme Roy)

Mme Lemay débinée
Ah… ben écoutez je dois avertir M. Bibeau pour savoir ce qu’il désire car c’est Louis-H. qui défraye pour lui.

Dre Massie
La chirurgie est dans les 1000$… et il doit être transféré au centre DMV si c’est la décision de monsieur. Il faut que quelqu’un vienne chercher le chat.

Mme Lemay
D’accord M.Bibeau vous donnera des nouvelles d’ici 20 minutes.

Dre Massie frustrée car le temps passe et il aura des clients demain dès 7h00…
!$@#)%*#(

M.Bibeau appelle enfin (il est près de 22h00)
Oui je veux pas que mon chat meure

Dre Massie essayant d’être compréhensive
Je sais mais là il faut penser au bien être de l’animal. Il faut quelqu’un qui vienne chercher l’animal pour la chirurgie MAINTENANT car il souffre. Si personne ne peut pas laisser Little Dude souffrir ainsi.

Je quitte après que Mme Lemay ait rappeler sur l’autre ligne pour savoir la désion de M Bibeau car j’en ai marre… je vois que Dre Massie en a pour une bonne demi-heure de tétage au téléphone..

Le déroulement de l’histoire…

Le centre Louis-H. ne pouvait défrayer les coûts honéreux pour cette chirurgie. M.Bibeau ne peut sortir. Personne ne peut veut aller reconduire le chat en centre d’urgence même s’il défraye le montant pour la chirurgie. Mme Roy est venue à titre de témoin pour l’euthanasie de Little Dude et ce, vers les 23h30…

Juste comme ça en passant

Je voulais juste dire que je me sens cass’ de bain de  n’avoir jamais essayé Guitar Hero.

Fin du récit!

L’inventaire

Hier, j’ai du me levé à 8h00 car je devais aller faire de l’inventaire en ce dimanche de MA fin de semaine de congé. En principe, je ne me serais peut-être pas levée si tôt. Il faut dire que j’étais à Drummondville…

Une fois rendue ça s’est tout de même bien déroulé malgré que le travail était fastidieux. Le plus chiant : pour chaque ptite criss de bouteille faillait compter le nombre de petites criss de pilules ou la quantité approximative de médicament liquide.

Quand on a décidé de fermer boutique, je prends mon manteau. Que vois-je!!!!!!!!!!? Un des chats de la clinique a eu l’idée de se vomir les tripes sur mon collet de fourrure fake. Grrrrrrrrrrr! Essaye d’essuyer du vomi liquide et sticky sur du poil! J’ai mis mon manteau dans la laveuse et mon charmant chéri de l’amour m’a gentillement offert son manteau au risque de geler.

A ce qu’on dit

…tout gars qui se respecte consomme un peu de porno….

J’ai une amie qui l’a appris à ses dépends. Je lui ai promis de taire son identité hehe Il y a quelques temps alors que nous étions entrain de passer le temps à jouer à Gangster, mon amie s’est étiré le cou question de regarder les cd qui trainaient sur le meuble.

Elle nous dit en toute naïveté

Hein?!? comment ça se fait qu’il y a des becs sur le dvd?

Des becs?

Oui oui regarde!

Ah ça, en regardant les XXX sur le dvd de mon chum, c’est pas des becs c’est un film de cul !!!!!!

*rougissement*

Ma gâterie de la semaine

Je viens de me gâter sur ebay! Mon porte-feuille tombait en ruine et j’ai eu le coup de foudre pour celui-ci.

Vous en dites quoi?

Le Kidnapping

Alors que j’arrivais tout bonnement d’un beau 3 jours de congé (rare), la réceptionniste me saute dessus. Elle semble paniquée ben raide.

Voyons Val, t’es-tu branché sur le 220?

Non non c’est pas ça mais à 9h00 Mme Crazy vient porter Fido pour son détartrage

Ok… mais encore?

Mme Crazy a des problèmes psychologiques, sa fille nous a appelé pour nous dire qu’elle avait kidnappé son chien depuis quelques temps. Elle avait voulu lui faire plaisir en lui laissant Fido quelques heures et n’a jamais voulu lui redonner. Elle a même menacer sa fille en lui garrochant  la télécommande de télévision!

Arrête!!!!!!! Tu me niaises.

Non non c’est vrai! La fille de Mme Crazy nous a affirmé qu’elle avait cessé sa médication.

Ok mais on fait quoi là?

La fille de Mme Crazy a accepté le détartrage même si elle voulait attendre un peu. On doit dire à Mme Crazy quand elle viendra porter Fido tout à l’heure qu’elle devra repasser le chercher après 19h. Sa fille viendra le récupérer à 18h donc on dira à Mme Crazy que sa fille a réglé la facture et est partie avec le chien. Sa fille a mentionné que si Mme Crazy nous fait un “show” on doit appeler la police.

Euh… mais pourquoi c’est nous qui se faisons ch… avec ça. Si sa fille a peur d’elle parce qu’elle l’a menacé avec une télécommande, penses-tu vraiment qu’elle va se retenir pour nous? J’ai déjà hâte à ce soir…. *soupir*

Finalement, on a eu aucun problème. La madame est repartie sans rien dire mais on était petites dans nos shorts! A l’occasion, Mme Crazy nous téléphone pour nous parler des oiseaux noirs qu’elle voit et qu’elle voudrait qu’on soigne. Heureusement qu’on ne s’occupe que de chiens et de chats..!

Suite à une demande…

Je me suis fait demander des anecdotes de clinique avec la charmante clientèle de Pouette-aux-Trempes, de Mourial Essssss et des fugueurs de Pinel.

Mise en scène

Samedi, l’horaire d’ouverture est de 10h à 12h mais en réalité on se tappe toujours de 8h30 à 14h ou 15h… (ça fait tjrs un peu chier après un 40h déja accompli)

Ce samedi après quelques vaccins, des oreilles purulentes, un chien enflé comme un ballon suite à l’ingestion de canneberges et 10 millions de traitements, j’étais légèrement enthousiaste de voir le dernier rendez-vous arriver vers 2h. Enfin je vais pouvoir mettre la clé dans la porte!

Erreur!

Une dame au physique particulier entra dans la clinique. Je me suis dit qu’elle venait chercher un sac de bouffe et que la réceptionniste allait s’en occuper. Mais non…! Elle débute en me disant que son chat a une plaie près de l’oreille plein de pus parce qu’il se gratte constamment. Elle me dit qu’elle a besoin d’un collier cervical (l’espèce d’abajour). Je lui sors un modèle qui convient pour un chat adulte et lui explique qu’il faudrait p-e songer de consulter si l’infection est présente car des antibio seraient plus que nécessaires…

Tu sais, je suis quasiment vétérinaire (bien sur…), j’ai 51 ans et j’ai toujours eu des chats. J’en ai 4! Je lui ai arraché sa gale pis j’ai pas mis de peroxyde pis quand j’ai appelé l’autre jour l’autre technicienne m’a dit que j’avais bien fait et m’a dit de faire des compresses d’eau tiède avec de l’eau de javel.

En effet, vous pouvez lui faire de l’hydrothérapie. C’est pas facile mais ça aide beaucoup à drainer les plaies.

 Je sais bien mais vois-tu je peux pas sortir de chez-moi quand je veux. Ça fait 5 semaines que je suis chez-moi parce que j’ai déjà eu un accident et je prends de la morphine. Je suis pas infirme mais quand je suis née le médecin a dit à ma mère que je serais légume. Ma mère m’a toujours dit que j’étais le plus beau fruit du monde. Aujourd’hui j’étais capable de sortir sans me sentir trop dopée pis ma priorité c’était de me faire coiffer parce que je me suis pas lavé la tête depuis 5 semaines. Check mes bras montent pas plus haut que ça (démonstration à l’appui…yé!) Ensuite, ma priorité c’est mon chat.

Je vois… (zzzzzzZZZZZZzzzzzzz )

Comme par magie la vétérinaire apparait et me demande pour une prise de sang. Alleluia!!!!!

La vétérinaire s’empresse de me dire que c’est la dame qui a téléphoné cette semaine pour quêter des rabais vu sa condition. Sandra (l’autre tech), l’a littéralement entendu uriner au téléphone lorsqu’elle expliquait l’histoire de son chat en s’excusant des effets sur sa vessie causés par la morphine.. Yeurk!

Après la prise de sang et les manipulations je retourne à l’avant et elle est encore là. Elle raconte sa tragédie à mon chum qui m’attendait et à la réceptionniste. Je constate que la réceptionniste à fait l’énorme gaffe de lui parler de son accident. (Elle s’est fait passer dessus par un autobus scolaire.) La dame allumée par le délicieux récit de bobos encourage Val, la réceptionniste a se déclarer invalide…

Je retourne vaquer à mes tâches de fermeture. Je vais quand même pas souper avec la bonne femme à problèmes!

 Finalement je lui vends son collier après 5 démonstrations de comment l’installer et 10 pieds de cordon au cas ou elle manque son coup… Elle nous salue en disant à Val, je vais venir te rejaser de nos problèmes. Lol Chanceuse!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur ce, je vous reviens bientôt avec le kidnapping canin d’une madame sur les pénules!

Mon premier billet de 2008

Tout d’abord bonne année à tous!

De mon côté, un temps des fêtes achalandé parsemé par quelques congés et la job… Eh wai, les animaux n’attendent pas après les fêtes pour tomber malades…

Pour ce qui est de notre mini mascotte Rudolf bien le lendemain ou j’écrivais le billet sur ses progrès, il a dépérit… On a du l’euthanasier car il avait cessé de mangé, avait de la diarrhée et devenait bleuté.

Parcontre, notre nouvelle recrue est bien vivante. C’est une vrai tornade mais elle est adorable. A vous d’en juger

 Je suis en pleine organisation de mon mariage.

• La date est fixée
• La salle est réservée
• Le buffet est choisi il ne reste qu’à confirmer
• La photographe est choisie
• On rencontre le Dj/animateur en fin de semaine
• Je dois planifier une journée avec la mère, la belle-mère et ma demoiselle d’honneur pour courir la plaza St-Hubert
• Je dois chercher un imprimeur pour mes fair-parts et les distribuer
• Les alliances sont réglées depuis longtemps (au moins )
• etc

 C’est du sport!